In un impegno definito costante ed incessante, tipico della condizione studentesca di oggigiorno, che pare gravare e ridurre al minimo il tempo da dedicare alle attività attraverso le quali ci si sente di poter rinascere, mi domando se non manchi una ragione. Una ragione che sia una, valida e giustificabile, che ci spinge a lavorare duramente per “rispettare la consegna”. Cosa è ad oggi l’impegno? O per lo meno che mi venga spiegato a cosa è volto. Perché l’onere più gravoso per colui che segue un percorso scolastico viene identificato col “compito?” Perché quest’ultimo appare come un carico da trasportare e non un mezzo per arrivare? Quando poso il mio quaderno sulla scrivania e faccio per appuntare il lapis, il desiderio di piegare la pagina e scriverci una dedica smielata da consegnare a qualcuno per sfogare i miei sentimenti mi rapisce e di conseguenza sfrutto l’intero pomeriggio a svolgere l’assegnazione, consapevole, però, di star sottraendo del tempo alle mie passioni. Tutto questo frena molto i miei stimoli. Il livello di curiosità si abbassa e tutta la buona intenzione di aggiungere fibra al maglione che crescendo mi sto piano piano cucendo addosso si traduce in un punto croce venuto male. E lo spiraglio rimane lì, in guardia dall’arrivo di venti gelidi, ma comunque troppo poco resistente per far fronte a certi inverni. Così, ad esempio leggo Marino e approfondisco un po’ Galilei, arrivando ad osservare il metodo d’analisi di quest’ultimo applicato al suo “Osservare per capire”. Osservo la pagina e capisco. O almeno credo di averlo fatto.
Il Marco Polo si racconta
Il Marco Polo si racconta
Conobbi una ragazza, aveva il dolore negli occhi.
Era giovane, poco più grande di me, veniva dalla Russia: avevo capito tutto. Sapevo cosa succede lì, l’orrore che alcune persone vivono ogni giorno in quel paese: non sapevo come pormi nei suoi confronti. Avevo paura di dire qualcosa di sbagliato o di riportare a galla ricordi che lei aveva tentato a fatica di reprimere, ma non dovetti fare nulla: lei si aprì a me quasi spontaneamente, come se ci conoscessimo da una vita e avessimo vissuto quel dolore insieme.
Mi ha mostrato i segni che il suo corpo aveva riportato, nati semplicemente dalla passione per il suo sport, che ormai non riconosceva neanche più. Faceva ginnastica ritmica: mi ha raccontato della severità con cui in Russia tentano di formare nuovi atleti e dell’indifferenza degli insegnanti, loro stessi artefici di quelle torture. L’ho abbracciata: conoscevo queste storie, ma le credevo solo un mito o almeno speravo che lo fossero, non osavo pensare che dietro ci fosse un fondo di verità. Ha continuato a parlare, l’ho lasciata dire tutto ciò che era necessario senza interromperla mai: si fidava di me. Non capivo come mai, non avevo mai instaurato questo tipo di rapporto con nessuno così velocemente, eppure era successo.
Ehi, è passato tanto tempo lo so. Ancora non me ne rendo conto che te ne sei andata, quanto è passato? Un anno? Dicono che il tempo vola, forse hanno ragione. Non ci rendevamo conto di quanto il tempo fosse prezioso perché eravamo sempre insieme, eri la mia spalla su cui piangere, non mi giudicavi mai, non lo hai mai fatto, mi hai sempre sostenuta anche se stavo cadendo a pezzi e hai cercato di ricompormi come un puzzle, eri il mio mondo. Poi è crollato tutto, ho pianto e non sai quanto perché tengo a te e il mio più grande rimpianto è avertelo detto seriamente, abbiamo passato giornate intere a chiacchierare e non sono mai riuscita a dirti quanto tengo a te, magari dovrei solo prendere quello stupido telefono e scriverti tutto quello che non sono riuscita a dirti però sembrerebbe strano, insomma ne è passato di tempo. La verità è che quella sera quando stavi andando in aeroporto e mi hai chiamato ti ho detto che più di 2000 km non sarebbero riusciti a “spezzare” la nostra amicizia, eppure… Mi sento un po’ persa, Credimi, ci penso ogni giorno, Credimi, voglio riallacciare i rapporti ma non so davvero da dove iniziare, Credimi, ti voglio bene per favore credimi. Avrai sempre un posto speciale nel mio cuore. Spero che un giorno ci rincontreremo e che sembrerà come se non ci fossimo mai lasciate. Per il momento mi manchi da morire ma devo tenere duro come mi hai insegnato tu.
Sara Isabel Clienti, 1N
In classe e fuori da scuola vedo tanti gruppetti di ragazze e ragazzi che si sussurrano incomprensibili frasi all'orecchio e talvolta mi sento l’argomento delle loro discussioni.
Un pensiero un po’ egoista certo, ma io li vedo: tutti quei piccoli occhietti che si muovono rapidi e certe volte si soffermano proprio su di me.
Non sono tanto le parole a spaventarmi, quanto i silenzi. Oh, loro sono i peggiori! Quando passi e ti accorgi che le voci si acquietano e piano il silenzio cala. In quel momento capisci che sei tu ciò di cui stanno parlando. Cominciano allora ad arrivare le paure, i sensi di colpa. Ti senti così sbagliata e fuori luogo e l'unica cosa che vorresti fare è scappare dal mondo e rifugiarti in un luogo lontano e disabitato.
La colpa è anche mia però, che do sempre così tanta importanza al parere degli altri, che poi non riesco neanche più a capire cosa invece voglio io. Ho quasi bisogno di sapere che cosa pensano di me e questo mio bisogno mi ha portata ad averne paura. Temo di non essere accettata e per questo prima di fare una qualsiasi cosa rifletto fin troppo.
Dovrei invece smetterla di considerare il giudizio altrui e imparare a soffermarmi solo su ciò che penso e voglio io. Dover essere all'altezza delle aspettative degli altri non fa che rendermi la vita solo più faticosa e molto spesso anche deludente. Io vivo aspettando “l’ok” del prossimo, quando invece l'unico che dovrebbe contare è il mio.
Giulia Materi, 3N
Oggi, 17 novembre, finalmente patentato! Ho raggiunto un altro dei miei obiettivi. Una mattina carica di preoccupazione, paura e grandi emozioni. Un percorso lungo, di impegno che mi ha portato al successo, e non successo inteso come fama, ma inteso come una svolta in me stesso. Una svolta verso l’indipendenza; non sono più dipendente dalla macchina della mamma o dal bus o dalla tramvia per venire a scuola. Adesso sono libero di potermi spostare quando e come voglio, senza dar fastidio a nessuno. Piano piano mi accorgo che sto diventando “grande”, quella fase della vita in cui si inizia a fare veramente sul serio. È il momento in cui si riconosce che, qualsiasi cosa sia accaduta prima, ora sta a noi decidere cosa fare della nostra vita, decidere in che direzione proiettarla, assumendoci tutte le responsabilità. Difficili in questo periodo saranno le scelte che dovrò affrontare, ma saranno proprio queste a rendere concreti i sogni che fino ad ora tenevo solo nel cassetto. Sembra assurdo che l’aver ottenuto la patente mi possa spingere a riflessioni e visioni sulla vita diverse da ieri, ma è così! Proprio allo stesso modo in cui la strada che percorro, in modo autonomo finalmente, può portarmi in tante direzioni diverse e sono io a sceglierlo, allo stesso modo sento di aver preso coscienza delle possibilità in cui potrò direzionare il mio futuro in modo libero e maggiormente consapevole. Un passo importante verso l’autonomia.
Mirco Nelli, 4D