Il Marco Polo si racconta

A te che sei la musa di tanti, ma in particolare la mia.
A te che sei nella mia testa tutti i giorni e a tutte le ore.
Questo post è dedicato a te, perché credo sia doveroso dirti grazie per il ruolo che hai svolto e che continui a svolgere nella mia vita di tutti i giorni.
Riesci con la tua semplicità ed eleganza ad entrarmi nella mente e colorarmi una giornata che fino al tuo arrivo non era stata poi così bella.
Alcune volte mi fai compagnia anche durante tutta la notte e sembra che il tempo con te non si fermi mai; anzi, sembra che proceda e faccia il suo corso al doppio della velocità.
Molte persone non riescono a comprenderti a pieno, ti criticano e ti banalizzano per ciò che sei per loro e per ciò che per loro rappresenti.
Per me hai sempre rappresentato casa, un posto dove potermi rifugiare in qualsiasi momento da tutte le situazioni ed emozioni negative che mi disturbavano, senza che io ti chiedessi nulla.
Forse è proprio questa la tua forza, riuscire a rendere migliore qualsiasi giornata, permettermi di staccare e farmi rilassare anche solo per un momento senza che nessuno si accorga veramente della tua presenza.
In realtà, sei presente ovunque in tutte le parti del mondo, da nord a sud, da est a ovest.
Ti trovo in televisione, in radio, dentro ad un gira dischi.
Parli in tutte le lingue del mondo e rendi un po’ tutti più leggeri, più rilassati, più entusiasti di vivere.
Ho imparato ad amarti fin dal primo giorno che ti ho sentita in tutte le tue forme, in tutte le tue lingue, in tutti i tuoi generi.
Sei, e sono certo che sarai per sempre, un mio punto di riferimento, una preziosa fonte di ispirazione.
Una fonte di ispirazione che mi tiene sveglio anche per notti intere a pensare e a riflettere.
Una fonte di ispirazione per nuove idee, nuovi progetti, nuovi obiettivi da realizzare.
A te che sei semplicemente la mia musa.
A te che sei la MUSICA del mio cuore.

Niccolò Brunori, 4D
 

17 Gennaio 2022

È Natale, mia nonna regala un telefono nuovo a mio nonno e nel biglietto scrive “Spero che ti piaccia, ma ricorda che in casa ci sono anch’io”.
Questa frase mi ha fatto riflettere… molto.
Trascorriamo ore e ore dietro ad uno schermo, scordandoci molte volte che attorno a noi ci sono parenti, amici, persone.
Sono consapevole, i cellulari, ormai “multiuso”, rappresentano sicuramente un vantaggio per tutti noi, ma ciò non deve influire sul nostro comportamento, sul nostro essere “umani”.
Come tali, abbiamo bisogno di relazioni reali, di vivere emozioni e di provare sentimenti.
Guardare continuamente il cellulare, ci distoglie dalla vita che scorre fuori, ci perdiamo tutto ciò che accade intorno a noi, e soprattutto non riusciamo a cogliere le emozioni che gli altri sono in grado di trasmetterci.
Parlare, ridere, piangere, confrontarsi sono parti integranti dei nostri legami, della nostra vita, quella vera; parti che non possiamo sostituire in nessun modo, tanto meno con un cellulare.
Spesso ciò che cerchiamo dentro quella “scatoletta elettronica” lo abbiamo a portata di mano, ma siamo troppo distratti dalla bellezza virtuale, per riuscire a vivere e ad osservare la differente e superiore bellezza della realtà, che mio nonno può facilmente trovare guardando negli occhi sua moglie.

Mirea Cerini, 4D
 

16 Gennaio 2022

Vi spiego il mio dilemma:
non riesco a spiegare all’altro quando qualcosa non va.
Il bene che gli voglio supera la necessità di far presente il mio punto di vista ed in questo modo anniento il valore che ho all’interno del rapporto. Diventa un 20-80 e le cose non risultano più alla pari. In pochi rapporti in realtà sento di essere un 50, né di più né di meno, e se anche qualche volta capitasse di diventare un 51 o un 49 sarebbe una condizione passeggera che si ristabilirebbe nel più semplice dei modi, da sola. Lì vivo bene io, quando sento di non dover raggiungere nessuna altezza proprio perché l’altro è già accanto a me che mi accompagna, senza far passi più lunghi della propria ma anche della mia di gamba. solo che come ho già spiegato, sono pochi, forse unici questi rapporti. Questo mi fa tanto riflettere, perché capisco che in fin dei conti forse sbaglio io qualcosa, perché per prendermi cura delle persone a cui tengo mi carico del mio e dell’altrui problema, perché sia chiaro, all’altro sembra non interessare nello stesso modo in cui interessa a me, perché se sbaglio in qualcosa lo sbaglio mi viene fatto notare e rimane lì, incastrato tra le nostre vite. Puoi far finta di averlo buttato giù come un boccone amaro, ma già dal momento in cui l’hai tirato fuori esso ha accresciuto il suo spessore e non è facile lasciare che il tempo lo ricopra con qualcos’altro, come cerco di fare io, da sola con me stessa, come opzione in contrasto con quella più semplice di gettarlo sulle spalle altrui. Quindi finisco con l’avere un carico sulla spalla destra da portarmi dietro per la strada, avendo deciso io di non esternare il mio disappunto, ed uno sulla sinistra proprio perché invece l’altro ha deciso di mollare il peso, lasciando che la sua pesantezza venisse spartita tra noi due. Forse è vero che senza confronto il rapporto non matura e non si evolve, ma ho sempre avuto l’idea che se si vuole bene ad una persona a tal punto da volerla al proprio fianco durante la propria vita si possa passare ben oltre le piccole cose, valutando l’importanza del legame come di gran lunga maggiore rispetto a quella del gesto ritenuto sbagliato. Credo si tratti di un atto di rispetto e amore nei confronti dell’altro, perché si evita così di sovraccaricarlo con cose che non valgono la sua fatica. Io almeno le nascondo lì, sotto al cuore e lascio che nel tempo il loro bianco e nero si colori con qualche sorriso, ottenuto attraverso la bellezza dello stare insieme. Non lascio che quello che non va per me sbiadisca anche l’emozione dell’altro, non voglio. Però, poi finisco sempre per essere il colore monotono di un rapporto che avrebbe bisogno di vivacità e la ruota gira ancora, perché la monotonia è una peculiarità che spesso sento attribuirmi. Ma tutto quello che ho dentro lo tengo per me, loro non lo conoscono né lo capiscono. Sono fatta così: perché non smetto mai di tenerci all’altro più di me racchiudo tutto dentro e quel tutto rimane lì.
Giada Coveri, 4D
 

15 Gennaio 2022

Son convinta che alla fine della fiera, per quanto tu possa sentirti talvolta con le spalle al muro, la migliore cosa tu possa fare è semplicemente respirare; accumulare nei polmoni quanto più ossigeno possibile e buttare via l’aria ormai vecchia.
Poi ricominci.
Ti alzi, ti siedi, fai quello che vuoi, gestisciti tu il tutto; basta che ogni cosa che fai sia spontanea.
Ti devi trovare un po’ da solo, stai nella tua solitudine, perché è lì che ti scopri davvero. Quando pensi senza filtri, senza dover rendere conto a nessuno, quando agisci senza che nessuno ti guardi… è lì che ti scopri.
Ti scopri, ma non cresci.
Impari te stesso, ma non il mondo, ma lo sappiamo che non possiamo vivere solo nella nostra testa.
Chi non si perde per ore a pensare? Soprattutto la notte, quanto tutto è tranquillo, non c’è nessuno nei paraggi che ti possa interpellare, non c’è nessuno che ti possa distrarre. Viaggia nella tua soglia dell’attenzione, quella che ti separa dal pensiero e dalla realtà; tu pensa, sogna, ma non ridurti ad essere solo questo. Astratto.
Che sei frutto dei tuoi pensieri, ma risultato delle tue azioni, la gente non lo sa; non lo vede che hai in testa. Ancora nel pensiero nessuno sa leggere; vogliamo il tangibile perché il desiderio sfuma e il pensiero muta, galleggia fra una realtà e un’altra.
Panta rei, tutto scorre, tutto cambia, così come gli altri con te: si muovono, vivono, e se ci sforziamo un attimo, magari fra quei pensieri pessimisti, ci troviamo qualcosa, forse qualcosa di diverso, forse migliore.
E nel caso non fosse il nostro ideale, se ci dovessimo accorgere d’aver sbagliato strada, di esserci persi al bivio; si può sempre mettere la retromarcia e tornare indietro. Che vuoi che sia! Un po' di benzina sprecata, ma almeno ci sarà una storia divertente da raccontare.

Lisa Mazzanti, 3M
 

14 Gennaio 2022

È iniziato un nuovo anno. Un nuovo anno che tutti speriamo possa essere di ripresa e di rinascita dopo questo periodo molto impegnativo e confuso.
Questo inizio di qualcosa di completamente nuovo mi riporta alla mente avvenimenti, sentimenti ed emozioni che non si sono mai sopite.
Tante cose fatte, tante cose non fatte, alcuni errori, alcune gioie, molte cadute e poi tante rinascite.
La sensazione, e con essa l’emozione, più forte che provo è sentire la tua mancanza.
Mi manca in modo particolare passare del tempo con te e scherzare con te
Il nostro rapporto è sempre stato allo stesso tempo così forte, ma anche così particolare. Non è mai stato caratterizzato da lunghe chiacchierate o discorsi impegnativi. Poche parole e tanti silenzi.
Ho sempre pensato, però, che fosse proprio questo l’elemento cardine del nostro rapporto, del nostro volersi bene reciprocamente.
Ho sempre pensato che il mio silenzio, in alcune situazioni, valesse come mille parole da dirci.
Bastava uno sguardo per intenderci al volo, anche un piccolo sorriso… e tutto era risolto.
Sono tante le cose che mi mancano di te, le cose che facevamo insieme.
Mi mancano tanto i pezzi di pizza che mi compravi al forno per fare merenda insieme.
Mi mancano tanti i tuoi passaggi in macchina, dopo la scuola, per poi correre insieme agli allenamenti di calcio.
Mi mancano tanto le nostre tranquille passeggiate.
Tra qualche mese sarà già trascorso un anno da quando non sei più fisicamente vicino a me e a tutti noi.
A volte, sembra impossibile come il tempo possa continuare a scorrere e continui il suo percorso in modo così inarrestabile, ma questa è la vita!
Sono sicuro e certo che saresti molto orgoglioso di me e di tutte le cose che ho fatto, come prendere la patente per il motorino e aver continuato a giocare a calcio con la stessa passione di sempre.
Vorrei raccontarti molte cose. Vorrei tanto parlarti degli obiettivi che mi vorrei raggiungere, e chiederti dei consigli per nuove esperienze da fare.
Sei sempre, comunque, una mia fonte di ispirazione, la fonte d’ispirazione più importante.
Ciao Nonno,
tuo nipote Nicco.
Niccolò Brunori, 4D
 

13 Gennaio 2022